今夜, 我又浮躁不能成眠
的確是小事, 所以我讓自己不發出憤怒
但我知道,我是生氣的
讓我生氣的,我不喜歡的
是老婆用"小朋友的突襲"來像我討去一些東西
什麼是"小朋友的突襲"? 就是在已達成的大協定下,提出一點小要求, 以達到對方的小規模的讓步
如過年前, 已經協調出"我初二會在老婆娘家過夜", 已決定兩週以上.而在除夕年一天突然說初一要回去娘家一下下
我當下說好也不是?不好也不是
今晚睡前, 突然說懷孕吃咖哩沒關係
你不愛咖啡, 醬油就說不好
喜歡吃咖哩就說沒關係
你不錯亂我倒是錯亂了
你要照我們西醫走, 就別說吃什麼什麼不好
你要照中醫或民俗走,就別"問我"說: 吃那些應該也沒關係吧?
反正就是你喜歡吃的就繼續吃,你不喜歡吃的"剛好"中醫或民俗都說不能吃
你完美的照顧到我們未出世的孩子而且以上判斷皆得到老公我的背書
責任都在那個傻傻老實頭的老公身上
我很不高興的是, 這樣的溝通成為常態
而我好像就是永遠老實很好拗的那一個
我從小不會(好啦!是不太會)佔人便宜,也容易相信別人(很好騙的那種小孩)
慢慢學會社會上的應對,本質卻還存留不少
所以,我喜歡正大光明的商量,不喜歡突然的偷拗
因為我從小被同學拗怕了
我很傷心, 回到家還要這樣小拗小拗一下
很煩很煩
我想和成人的妻子互相照顧,互相支持, 互相合作
卻常見一個小孩偷偷向爸爸討糖吃
當一個不給糖怕小孩會鬧,給糖吃怕它營養不均或蛀牙的操心爸爸
我好煩,好累
還是好煩好累時,我又成為七,八歲時害怕被拗的小孩
2012年11月2日 星期五
2012年8月9日 星期四
20120808事件
- 老婆想”憤而離職“,于當晚”告知”老公這個想法.老公表示: 願意支持老婆離職,但不希望老婆是在生氣下”憤而離職”,希望把離職的念頭釐清楚,要休息多久,對未來有什麼把算要有想法. 而我也覺的憤而離職對夫妻的另一半來說是不負責任的方式,縱使目前無經濟壓力
- 老婆覺得認被以”很幼稚”來責怪, 老公心裡覺得這樣的作為是不成熟而不負責任的,但因老婆先前表示太累會想離職.故言明會支持他離職
- 老公的心中的害怕: 怕老婆覺得老公經濟上有支撐就可以自行決定不在乎我的付出
- 老婆:”為什麼人生要有那麼多責任而不能痛快自在” <===> “我最喜歡老公有責任感”. “我也會好好照顧老公, 經營婚姻”
- 我覺得很不服氣, 只要生氣焦慮的時候責任感這件事都不重要了
- 老婆在上次租屋事件的陳述:”我生氣時如果你沒有贊聲,我會更生氣”
- 老公的觀察:覺得老婆很害怕被指責
- 老婆:”難道你不能讓我嗎？”“我們能同甘共苦嗎?”
- 老婆租屋糾紛事件的陳述: “我要找可以依靠的肩膀”,”我希望我的丈夫可以像爸爸一樣呵護我”
- 老公覺得不能接受上述說法,認為老婆平常說夫妻要相互扶持,想自行決定一件事時就想變成任性的小孩子, 要求另一半變成大人體諒一個小孩
- 老公很不希望(很害怕)夫妻關係是某一方對另一方無所限制的寵愛
- 老公眼中的老婆: 一焦慮就成為方頭獅, 完全不接受不同的意見,開口詢問但心中只希望聽到和他一樣的意見,如果意見不同就會生氣,生氣就要發脾氣出來,對老公發出來會說發出才暢快
- 我不想成為出氣筒或受氣包,因為我媽就是這樣對我
- 老婆:”夫妻床頭吵床位合,吵兩天就沒事了,老公你一直害怕衝突”==>我很不能接受, 我討厭發洩情緒的衝突,我不希望沒有目標無意義的爭吵, 而且我覺得這段陳述有開脫責任並用”老公害怕衝突”來挑釁的意味
- 邀請老婆坐諮商討論此次事件 ,老婆:”等你家的事處理完再談,你爸媽對我們婚姻才是重要的問題””談也沒有用,你還是不會讓我”
- 我很傷心生氣, 我覺得婚姻咨商是為了解決困境, 但老婆的拒絕與拒絕內容讓我覺得只是在挑釁及傷害我而已,但這個提議真的是想解決問題
- 我所擔心及我想解決的: 1) 老婆憤怒或焦慮->做事發洩憤怒或焦慮->所有心思眼光集中于”發洩”,就像鬥牛看到紅手帕->勸阻就會更生氣並把矛頭指向我發怒->要求像個小孩被體諒; 2) 對於不同意見感到被指責而發怒; 3) 在爭吵過程停不住並且挑釁
2012年6月28日 星期四
2012年5月31日 星期四
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